Pasarlo teta es vital.

Hola, ¿que como me llamo? Para empezar no me llamo: me llaman. Y me han llamado de todo. De ''mOoReeNiiKaaHhh" a "eh, tu", o a llamarme solo para follar, como si fuera un perro.
¿Que por que lo escribo aquí? Porque sé que no lo va a leer nadie, aparte mi otro... ¿YO?
En fin: Nací un lunes antes que nosequién, quedándome con los genes recesivos de mi familia, y cuando el médico me dio la patada le mandé a que me comiera el coño. Las enfermeras aseguran que "la niña de los piercings" prometía. Claro que yo aún no los llevaba. Por eso debía ser que prometía: se lo veían venir, de alguna manera.
Cuando tenía cuatro años dije mi cuarta palabra (hasta entonces sólo decía "cómeme el coño", o "coño", o "comer").
Con cinco empecé a andar, pero no lo utilizaba mucho. A los dos años había aprendido a teclear en un ordenador y me facilitaba algo las cosas.
Después, cuando mi vida empezó (cuando entré en el instituto) seguía sin... bueno, vamos, yo era "única" en mi especie.
No sabía escribir una O, ni un 0, nada, no sabía siquiera coger el bolígrafo.
Pero un ente privilegiado en intelecto y espíritu entró en mi vida y la llenó de luz y color (es mentira, en realidad hablo de una gorda andrajosa que me quita ratos libres, pero, como lo escribe ella, y yo no pinto nada en esta historia de mi vida, me callo la boquita y le dejo darse las luces que quiera), de lo que queda más bien poco.

¿HABLAMOS DE MI VIRGINIDAD?

El joven se pasa al policía interior y la mano dura por la piedra.

La rebeldía contra papá y mamá no está pasada de moda. Echar mano de la licorería o echar un polvo en la cama de los superpapischachiguays es como casarse con un negro o meterse a puta: para chinchar. Es así. Ni cortos ni perezosos, mienten al respecto pero, ¡oh, señor! ¿Que es ese leve destello de AAAAAAAAAAAW YEEEEEEAH que veo brillar en el fondo de tus ojos? ¿Más agujeros alrededor de la boca?
- "No, es porque me gusta y ya está".
¡MENTIRA! Pero mami no te va a dar el gusto de enfadarse.

Desde el inicio de los tiempos...

... se ha usado la expresión de "no saber hacer la o con un canuto" como algo despectivo. Pero, ¿y si apareciera alguien que no sabe hacer la o en un papel, con un bolígrafo, rotulador, o semejante? ¿Ya sería lo máximo, no?
No digo que esa persona existe (oh, si, si que existe), aunque eso no es lo que de verdad importa. No se toman en serio habilidades del tipo leer, escribir, caminar, o hacer un triple mortal invertido en la piscina de tu pueblo que termine en... muerte.
Así que, entes invisibles inexistentes e insustanciales, amigos imaginarios, agorafóbicos, y freaks gordos fapfaperos, foreveralones que no tienen amigos y se encierran en un cuarto, ¡uníos a mi y no dejéis que se rían de quien no sepa andar en bici, silbar, o escribir una o! (De lo último si).